有次上学路上看见有个老爷爷在扫台阶，因为经常看见他在扫，也知道他是义务的，心里真有点感动，上去就想跟那老爷爷拉拉家常 本来一开口是想问人家多大年纪 结果一开口成了：“你几岁了呀？”
话一出口那个汗啊。。。。。。 万幸的是那爷爷耳背，听成了“你一百零几岁了”，还跟我说他没有一百岁，只有八十多。。。。。。。
偶姑姑家喜迁新居，偶和偶父母搭车去温锅，在车上，偶老爸给偶姑父打电话，问具体地址，姑父说茂生胡同，偶老爸说OK，就挂了电话，然后转头对司机说，去茅坑胡同，除偶爸外，车上三人皆晕倒~~~
一日,朋友去买西瓜,老板热情地说:算了,给你10块钱7个吧!朋友说:啊?便宜点啦老板~~~6个怎么样?
一室友说:我喜欢只穿内裤睡觉!另一室友说:我不喜欢穿内裤睡觉!
还在学校的时候，去小食堂吃饭 点菜时叫了一个 “肉皮拉丝”服务员一脸雾水问什么？我大声的重复了一遍“肉皮拉丝”应该是肉丝拉皮的说
政治老师上课在说事物发展的必然性，说到人类，给我们举个例子，就来了句：比如说人变猿！
听过一MM在食堂喊“给我一碗白粉~！”
偶是班长，一欝硬说成“青藏高原冒出牛”，“大腿”叫“大体”，还有位同学把拜仁慕尼黑队说成慕仁拜尼队黑。
一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏，新疆歌舞——掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
玩CS的时候，把我打你的脚一枪说成“我打你的枪一脚”。那时也真够我郁闷的
高中，主任午间讲话经典内容 1、晚上天很黑，所以路很滑。2、不要乱扔随便的垃圾。3、下礼拜罚扫一个月。4、有些同学扫完雪就走了，还得让别人替他料理后事。5、信息中心，艺术中心，信息艺术中心。6、同学们都拿锹把小树铲了吧(有前文，意思是让同学拿锹把小树旁的雪铲走)7、同学们拿好笤帚和扫帚￥# 8、不要碰大厅里的花花草草，你知道你就碰它千分之一秒甚至万分之一秒它就死了！9、某次“十大歌手“前：同学们，今天是星期五的晚上…… 10、同学们，再过五分钟今天的早自习马上就要下去了 11、有的同学干活，瞻前不顾后！(总结扫除时) 12、你们5:50起床,6:10早操,只有10分钟整理内务!"13、把行李丢了一地 14、黄继光抱起炸药包就去堵枪眼......15、有的同学啊，非常的不注意自己的形象，比如，竟然不把裤子揶到裤腰带里。？！16、所有一楼 二楼 三楼的 高一 高二 高三的全体男同学 女同学.....17、不要把你的湿手(尸首)放在擦好的窗台上！！
1.多年前偶妈妈说过一句超经典的至尽让我刻骨铭心！因她上街不喜拿包，又偏有许多钥匙，钱包、手机、纸巾等琐碎的小东西要拿，于是她有感而发，本想说“哪天我去定做一条有很多口袋的裤子”结果她说出来的是“哪天我去定做一条有很多裤子的口袋！”我一听*$%^@*~~...末了我忍不住揶揄她：“妈，那口袋得啥样儿啊？”
2.外婆是全家最可爱的人，口误于她那是家常便饭了。只说个我印象最深的吧。有一次她对药店的营业员说：“姑娘，给我两片‘席梦思’！”那MM很严肃的对她说：“老人家，我们这里是药店！不卖家私！”她还没明白，又说了：“我知道，我就要两片治过敏的那种‘席梦思’呀！”还好另外一个店员反应过来了，拿了两颗“息斯敏”出来……
那天我去买荔枝吃，本来想问那个卖水果的“你的荔枝几块钱一斤啊”结果问成了“你的荔枝一块钱几斤啊”因为我这里的荔枝很便宜，小贩杀价都杀红了眼，本来就很不爽 被我这么一问就怒了“#%￥#%￥#你怕是有点宝吧？不买走开！”
同学的高中同学( 一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱，不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
我一同学喜欢说错话 一天上体育课打篮球，另一个同学不小心把篮球砸到他头上了。他猛的叫到：别拿头砸我的球！！！
初中的时候，我买了一个挺漂亮的杯子。同桌和我说，杯子好看啊。我说，可不是，我特意买了两个，一个刷牙，一个漱口。。。。
有一次寝室里同学的老妈打电话过来我习惯说不在，但是这一次我想说的的是“已经出去了”结果说出来是：“某某已经…不在了”
一次和同学讨论足球时，我一激动错把罗那尔多说成马那尔多
大学时和同学一起吃拉面，他要辣椒油，就对服务员说：“我要辣椒……油”，我开玩笑说不会给你来一根辣椒一碟油吧？片刻后，服务员上，果然，被我不幸言中
有一回我妈妈叫我去阳台收衣服，我把衣服收下来问她把衣服放哪里，她正在做饭，头也不回说：“把沙发放衣服上！”我当时就呆那里了。
碗掉下来，天大个疤
去吃面~~~对老板说：汤碗两面。。。。。老板楞在那里。。。
和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
高中上语文课时，当时的课文是文天祥的《指南录后序》，语文老师点我一同学起来回答问题。老师问：“文天祥是被什么人杀害的？”我同学正在走神，旁边人告诉她：“元朝人！”，结果她张口就答：“元人！(猿人)”全班爆笑！
1、是在上小学时候，在一课的时候，偶要上侧所，喊老师，可是一急喊了一声妈，觉得不对劲，又喊了一声爸，全班皆晕，老师看着偶不说话，郁闷
2、上中学的时候，偶拿着一把雨伞从讲桌上往下跳，如此反复，觉得很好玩，当偶再次上去，摆个造型，刚想跳 的时候，老师进来了，叫俺不动，就站在那里，偶那个寒呀
3、上高中的时候，偶下楼的时候，愿意坐在楼梯的扶手上向下滑，觉得很好玩，一次被老师捉到，叫偶上上下下滑了近半个小时，偶的屁股呀
4、还是在上高中的时候，大家说一个很笑的笑话，偶大声的笑，这时候，偶放了一个很响很响的屁，郁闷的是这个屁还很臭，那时候全班都在笑，可是一下子全停了，大笑，可是笑了一半就全停了，捂着鼻子全跑了，好几天偶都没有说话
4、上班了，偶教电脑的，一天，一个学员喝的大了点，上机操作时，一个问题不明白，大喊 ：网管，全体肃静，过了会，又喊，服务员，来点餐巾纸，偶寒
有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”还有，她去买车票，回来我们问她买的什么票，有没有座位，她说买的是站座，我们一头雾水的问她到底是站还是坐。
和gg逛市场,我说:这里这么多卖淫(银)的!!!人都看我,gg赶紧把我拉走了.
初中一次公开课《最后一课》，我班一个女同学朗读课文，那声音洪亮的整个大教室都能听见，结果最后一句她念成了“法西斯万岁！”(应该是法兰西万岁)
大学时有次聚餐,有位老兄进去就喊肉丝青椒,从此以后老板娘每次看到他就喊青椒肉丝,多放点肉.
更搞笑的是一次上网,基本上全班的男同学都坐在一起,一位大哥急着去考试吧,大喊:"老板,结机下帐."从此,全班的男生每次下机的时候都大喊结机下帐.
还有一次也是上网,回宿舍完了,已经关门了,只好爬墙进去,几人正在努力向上攀登,一位大哥突然喊到:"MD,好墙的高啊",我们几人顿时从墙头滚下.
一天早上起床外面下大雨 ，我说了一声：外面下好大的太阳。。。
有一次我的同学在吃桔子，当时我也想吃，我就过去问她：“烫吗？”其实我是想问酸不酸。她“噗”的一声，刚要笑，我赶紧自我纠正，于是又补问一句：“辣吗？”我当时那个晕啊
不同的网吧上网价钱不大一样，有次到了一个没去过的网吧，一进门就问，“老板，你这里多长时间一个小时”其实是想问多少钱一小时，不过好像没人注意。。。。。
我记得我同学和一个班里的女生为了一顿饭讨价还价,他说:"俗话说:熊和鱼掌不可兼得."我当场就晕了
偶去饭店吃饭 饭桌上勺子不够 于是偶狂喊 :老板!!上一盘勺子 ....~~!
历史课，老师口若悬河的在讲，讲到土改的时候，一不注意把“打土豪，分田地”说成的“打土豪，分地主”
一次跟朋友出去,锁自行车忘了拿钥匙,走出一段路想起来钥匙还没拿,于是我对朋友说:"==,我的一窜自行车还挂在钥匙上……"
一老师：上课不许穿衣服~~~ 体育老师：你怎么又没穿裤子(运动裤)
黑板报上写的：感冒会导致传染
性疾病 ~~~~~~居然这么换行。汗~~~~~~~~
我老婆小学和她妈妈上街。中午的时候她妈妈问她饿不饿，她很夸张地点头。然后她妈妈问她想吃什么？关键是我老婆在同时看到一堆狗屎于是老婆大喊 “狗屎~”````````````
某日寝室一mm提议晚上全体去吃火锅。我立即反对“不去，再吃痔疮都长出来了。”另一mm立即响应“就是，就是，你们看我脸上都长了好多。”
全体晕。。。后来她解释说听成痘痘了。
去年看雅典奥运会开幕式前买一西瓜,兴奋的对宿舍姐姐说:"晚上咱俩吃开幕式,看西瓜!"
饭洗了晚吃了
校长在全校学生面前训话说我们周一早会都没有穿整套校服:有的同学没穿衣服,有的同学没穿裤子,有的同学干脆衣服裤子都不穿!.....
有天做完操突然听见负责喊口令的老师说:全体都有,解放!
发课本少了几本去领 图书馆的老师说 现在这里没有了 我去看看内库(应该就是内部仓库拉)里有没有 =_=
物理老师说 到底是慢的追快的还是快的追慢的? 同学:=_=慢的怎么追快的?
老师: 这道题看上去很简单,其实,并不难.
高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
有一次家里吃稀饭和烧饼，我就问我妈妈：烧饼是甜的还是有糖的
上高中语文课上,正在学,<窦娥冤>这篇古文,当时,老师让同学读一下课文.不幸我被叫到,当时正在愣神,然后急忙抓起书,就开始读:我不是窦娥,犯下这头等的冤案......(其实应该是"不是我窦娥犯下这头等的冤案.....")同学哈哈大笑,老师也很幽默,说道:"我知道你不是窦娥"其实此时我还是没反应过来,以为是读错了段落. 哈哈
一次在网吧看犬夜叉，同学跑来问，看什么？偶大声回答，母夜叉。所有网吧的人都转过头看着偶，那个寒！
好久没来这里了,还挺想他的.[audio05][audio30]
